خدایا یعنی میشه یه روزی برسه که دیگه این جور غصه ها سراغم نیاد و بشم همون دختری که 2 سال پیش بودم ... حتی دردهای اون موقع هم برام شیرین بود ...ولی حتی خوشحالی های الآن برام اشک آورن .... آخه یه نفر چقدر میتونه صبر داشته باشه .... صبر منم دیگه تموم شده ..... توی این مدت اینقدر تغییر کردم که نه تنها برای خانواده ام حتی برای خودم غریبه ام .... ای کاش همه چیز بر می گشت به همون وضعیت 2 سال قبل ... ای کاش ...

سلام خیلی خ و ش ح ا ل م  امشب بعد افطار خواستگار خواهرم به صورت رسمی اومدن خونمون ... از ترس این که مثل ِ اون دفعه زود نیان 30 دقیقه زودتر حاضر شدیم ولی اونا سر ساعت تعیین شده اومدن ... خیلی خونگرم تر و خوش برخورد تر از اونی بودن که فکر میکردم ..... هیچ وقت فکر نمیکردم مراسمشون به این راحتی برگزار بشه ... مهریه رو تعیین کردن و قرار شد که خواهرم و دامادمون برن آزمایش بدن که برای مراسم بله برون آماده بشیم .. انشاالله که خوشبخت بشن
چند وقت پیش مسئله ی دوستیم با عزیزترینم رو به یه مشاور گفتم و بعد از کلی صحبت کردن  مشاور گفت  فقط  در صورتی ادامۀ رابطه تون مجاز هست که به ازدواج بخواد منجر بشه .... در کل 2 راه جلوی روم گذاشت : 1- هر چه سریع تر دوستیمون رو کم و کم تر کنیم . 2- با هم ازدواج کنیم
مشاور گفت درسته که  سال تفاوت سنی دارید ولی اگه از جهات دیگه تفاهم لازم رو داشته باشید براتون مشکلی ایجاد نمیکنه ... بهم گفت باید بهش پیشنهاد ازدواج بدم ... اگه واقعا دوستم داشته باشه پیشنهادم رو قبول میکنه و اگه واقعا دوستم نداشته باشه کلی بهونه میاره و میفهمی که واقعا عاشق نیستش و راحت میتونی ازش جدا بشی ...
خلاصه طبق معمول حرف از جدایی بینمون بود ولی میدیدم عزیزترینم نمیخواد و نمیزاره که تموم بشه ... خلاصه حرف این مشاوره توی گوشم بود و یه جورایی می خواستم میزان عشقش رو بسنجم  و هم اینکه دیدم مشاوره بد هم نمیگه ما میتونیم ازدواج کنیم و واسه همینم دلم رو به دریا زدم و بهش پیشنهاد ازدواج دادم کی فکرشو میکرد من دختر ِ به این خجالتی به یه پسر پیشنهاد ازدواج بدم ... خودم هنوز توی شوکش دارم به سر میبرم ... عزیزترینم هم اولش شوکه شد بعدش هم کلی بهونه آورد و در اخر راضی شد و گفت باید به خانوادش بگه که اونا هم راضی بشن .... بعضی اوقات یه حرفی میزنه میترسم که نکنه خوشبخت نشیم با هم ... ولی خداییش خیلی دوستش دارم ... چه به هم برسیم و چه یه روز از هم جدا بشیم ... به هر حال واسه من عزیزترینه .... نمیدونم تصمیم درستی گرفتم یا نه ؟!!

تولــــــد تولـــــــــد تولـــــــــــدم مبارکــــــــــ .. 20 شهریور تولدم بود البته یه چند ساعته که از این روز خارج شدیم ، امسال خیلی سورپرایز شدم ... راستش چند روز پیش سر موضوعی با عزیزکم قهر کردم به حدی از دستش ناراحت شدم که نمیخواستم ادامه بدم ..... ولی زود پشیمون شدم چون طاقت نداشتم که به خاطر من وضعیت جسمی و روحیش به هم بریزه ... اون شب شب به یاد ماندنی برام شد چون توی وبش برام یه جشن گرفته بود و کلی بهم تبریک گفت و حتی بهم یه کارت شارژ سیم کارت هدیه داد ... به حدی بهم محبت کرد که تمام حرفای گذشتمون رو از یادم بردم .... توی خونه هم سورپرایزم کردن واسم کادوی خیلی خشگلی خریده بودن ... یکی از دوستام هم توی وبش برام جشن گرفته بود ... کلی از دوستام هم توسط مسیج تبریک گفتن ... فکر نمیکردم که کسی روز تولدمه یادش باشه ولی برعکس خیلیا متعجبـــم کردن ...
امروزم افطاری خونۀ یکی از معلما دعوت بودم با خواهرم ...رفتنه برای اولین بار خواستگار خواهرم رو تو خیابون دیدم ... به نظرم خیلی خوبه و واقعا به هم میان ... امیدوارم که خوشیخت بشن ... توی مهمونی خیلی از همکارا و دوستای قدیمی رو دیدم ... برام خوشایند بود ... ساعت 11 شب هم اومدیم خونه ... الآن هم با عزیزکـــم هستم...

خیلی دلـــــــــم گرفته ، از خودم .... از سرنوشت .... از روزگار .... در واقع این وسط تقصیر هیچکی نیست ... ولی یه جورای دارم نابود میشم ...... وفتی به پایانش نگاه میکنم که باید یه روز از عزیزکم جدا بشم حال روحیم به هم میریزه .... بازم در مورد این موضوع بینمون بحث بوجود اومده ... فکر میکنه وقتی زمان ازدواجم برسه من میتونم راحت فراموشش کنم و از یادش ببرم !! ..  واسه من اون لحظه خیلی سخته .... می خواستم که رابطمون رو کمتر و کمتر کنم که وابستگیمون بیشتر از این نشه ولی بدتر قلبش رو شکوندم که از خودم و حرفم بدم اومد .... ای خدا بگو چی کار کنیم ؟ چرا ما که این همه تفاوت سنی داریم ونمیتونیم با هم ازدواج کنیم این همه عشق و علاقه بینمون وجود داره ؟؟ !! هر کاری کردیم که کمتر بشه نشد و روز به روز بیشتر هم شد ... وقتی به پایانش نگاه میکنم یه بغضی گلوم رو میگیره ...... دلم میخواد گریه کنم تا سبک تر بشم  

دیشب بعد از اینکه پست زدم عزیزکم اومد !! حال جسمیش زیاد مساعد نبود ولی بازم به خاطر من اومده بود چون میدونست منتظرش هستم ، وااااااییی خودش که نمیدونه چقدر دوسش دارم و برای من عزیزه ....
امروز صبح با خواهرم رفتیم درمانگاه که توی دفترچه ام آزمایش بنویسه و از اون طرف خودم تنهایی رفتم آزمایشگاه اقدسیه ...وقتی نوبتم شد رفتم تو دست چپم رو گذاشتم که ازش خون بگیره ... اولش یه کم دردم اومد ولی وسطاش دکتر گفت که احتمالا کمخونی داری چون خونت توی سرنگ نمیاد و از دست راستم هم خون گرفت !!! حالا نه که من خیلی خون دارم و قوی هستــــم باید اینطوری دستام سوراخ بشن ...

سلاااام !!!!
بلآخره عروسی دخترخاله تموم شد ، تا حالا عروسی به این بی این بی بخاری نرفته بودم ... سالن هم خیلی کوچیک بود ، خود عروس هم از این بابت ناراحت بود واقعا حیف اون لباسای خشگلی که از سوریه گرفته بودم و تو این عروسی پوشیدم !!! بعد اتمام عروسی هم دنبال ماشین عروس راه افتادیم ولی از بس آقای داماد تند رانندگی میکرد همه ماشینا گمشون کردن و به سمت تهران اومدیم که ساعت 3 رسیدیم خونه که واقعا خسته بودم ... به دلیل خستگی بیش از حد دیگه پاتختیش هم نرفتم ...
هر سال یه بار باید بدنم رو چکاب کنم تا دوباره دچار کم خونی نشم ... اگه شد امروز صبح با خواهرم میریم آزمایش خون بدیممم . امشب عزیزکم نیومده چرا آخــــــه ؟؟؟؟؟؟

این چند وقت اتفاق خاصی نیفتاد .... فقط سرگرم خرید بودیم واسه مهمونی هایی که در پیش رو داریم .. فردا شب عروسی دخترخالمه که تو قزوینه ... موندیم چطوری این همه راه رو باید تحمل کنیم ... خونشون تهرانه ولی به خاطر فامیلای شوهرش قزوین عروسی رو گرفتن ( از الآن شوهر ذلیل شد رفت ) ..."آقای چند قیافه "هم بعد ِ این همه مدت بهم امروز ظهر زنگیده بود و رو منشی گوشیم هم پیغام گذاشته بود ولی چون گوشیش خوب آنتن نداده همش قطع و وصل شده و متوجه نشدم چی گفته .... واقعا از کار پسرا تعجب میکنم !!! تا وقتی که بهشون وفاداری بهت پشت میکنن !!وقتی تو هم گذاشتیشون کنار و بی محلیشون کردی دوباره سعی میکنن خودشون رو به آدم بچسبونن !!! واقعا از این کارشون سر در نمیارم ....!!! من دیگه نمیخوامش چون دیگه عزیزک خودم رو دارم و نمیخوام بهش بی وفایی کنم حس میکنم عزیزکم خیلی روحیش حساس شده چون با کوچیکترین حرف من بهش برمیخوره و کلی بینمون بحث پیش میاد ، البته شایدم یه جورای تقصیر من باشه که هر موضوعی رو بد مطرح میکنم ... امشبم نمیتونست بیاد که باهام حرف بزنه ولی کلی بهم سفارش کرده که تو مهمونی شیطونی نکنم و از این حرفا دیگه !!
به نظر من بزرگترین سرمایۀ زندگی هر کسی خانواده اش هست ، امروز دوباره تپش قلب گرفته بودم ( فکر کنم نشونه های عاشقیه )و نمیتونستم خودم رو آروم کنم ولی با حرفای قشنگ مامان عزیزم یه کم آروم شدم ... حالا میفهمم که چقدر حضورش توی زندگیم لازم و واجبه ... اگه یه لحظه پیشم نباشه میمیرم ... امیدوارم هیچ وقت سایه اش از زندگیم کم نشه ....

سلااااام !
چند روز هست که فرصت نکردم پست بزنم ، چندتا اتفاق افتاده که از اول همه رو تعریف میکنم .... بین ِ من و عزیزکم خیلی چیزا به وجود اومد و خیلی حرفا به هم زدیم .... من اعصابم این چند روز بدجور به هم ریخته بود ... پریروز عصر که از خواب بیدار شدم تحت تاثیر خوابایی که دیده بودم و همه اش مربوط به عزیزکم بود بدجور به هم ریخته بودم و یه بغض سنگین توی گلوم گیر کرده بود ... دلم میخواست همه چیز رو فراموش کنم و بیخیال همه چیز بشم ... به خاطر همین وقتی خواهرم گفت بریم سینما سریع قبول کردم .... نزدیک ترین سینما هم به خونمون سینما آستاراست ، وقتی اونجا رسیدیم حدود 5 نفر اونجا بودن ..... تازه فهمیدم وقتی میگن سینماها خلوت شده یعنی چی !!! حدود 20 دقیقه منتظر موندیم که بازم چندنفر دیگه اومدن که جمعا به 15 نفر میرسیدیم ... از بس که تو فکر این بودیم که یه جوری وقتمون رو پر کنیم یادمون رفته بود که اقلا بپرسیم اسم فیلمش چیه ؟؟!!! فیلم " مینای شهر خاموش " رو پرده اومد و کلا" ضد حال شد اساسی ..... از بس که فیلمش جذاب و جلب توجه کننده بود من همش تو فکر به سر میبردم ... فیلم که تموم شد چندتا پسر که اونطرف بودن گفتن : " آخیش چه خواب خوبی کردیم " ... واقعا همچین فیلمی جون میداد واسه خوابیدن و تو فکر فرو رفتن !!!! از اون طرف هم رفتیم همۀ پاساژ ها رو گشتیم و امامزاده صالح رفتیم و کلی دعا کردم دیگه 10 شب رسیدیم خونه ....حس میکردم دیگه تحمل هیچ چیز رو ندارم و میخوام تمام رابطه ام رو با عزیزکم تموم کنم ، به خاطر همین براش یه آف گذاشتم که " دلم می خواست بهانه ای باشی برای فراموش کردن همه چیز ، اما حالا دلم می خواهد بهانه ای باشد برای فراموش کردن تو ... "
دیگه هم شب پیشش نرفتم ولی بعدا که اینو خونده بود برام کلی آف گذاشته بود که با توجه به شناختی که ازش دارم فهمیدم که چقدر از لحاظ روحی به هم ریخته و حتی بهم گفته بود که من با کسی هستم که این حرف رو زدم !!!
خلاصه از کارم پشیمون شدم ولی خب منم طاقت اون حرفایی که قبل زده بود رو نداشتم و نمیتونستم تحمل کنم که جلوی چشم من با کسی باشه !!! شاید این حس من حس حسادت یا حس مالکیت و یا هر حس دیگه باشه ولی دست خودم نیست ، دلم میخواست که تحمل میکردم ولی اصلا برام قابل تحمل نبود ...خلاصه دوباره رابطۀ ما برگشت به همون رابطۀ اولیه ...... ازم قول گرفته که هیچ وقت تنهاش نذارم و کمکش کنم منم تا اونجا که ازم برمیاد کوتاهی نمیکنم و در کنارش میمونم ...
دیروز هم طبق معمول تا عصر خواب بودم که یه دفعه خواستگار خواهرم با موبایل از پایین ساختمون تلفن کردن که بیان خونمون !!!خواهرم نزدیک بود سکته بزنه !!! چون روز تعیین شده واسه خواستگاری رو اشتباهی متوجه شده بودن و 1 روز زود اومدن !!! تا به عمرمون این مدلی خواستگار خونمون نیومده بود !!! یه جورایی مثل سرزده محسوب میشه !!! ولی بازم خدا رو شکر همه چیز مرتبط بود .... من و خواهر کوچیکم هم که 3 ساعت تمام توی اتاق حبس بودیم ... ناهار هم نخورده بودم داشتم از گرسنگی غش میکردم که بلآخره جناب خواستگار ساعت 9 شب قصد کردن که تشریف ببرن ....
بابا هم که طبق معمول عصبانیه بابت این موضوع !!!
خب من از صبح تا حالا هیچی نخوردم بازم دارم از گشنگی غش میکنم برم دیگه ... فعلا

با خودم فکر میکنم اگه کتابای روانشناسی نبود معلوم نبود چه بلایی سرم میومد ... خوندن این نوع کتاباست که میتونه بهم یه کم آرامش بده ... امروز واسم خیلی دلگیر بود ... نه تنها من بلکه خواهرم هم همین حس رو داشت... گرچه اون از دل من خبر نداشت که چی توش میگذره .... امشبم یکی از کتابای قدیمیم ( از دولت عشق ، نوشته کاترین پاندر ) رو آوردم و خوندم ....خیلی کتاب جالبیه پیشنهاد میکنم بخونیدش ....

همه چیز تموم شد ... همه چیز .... گاهی تو زندگی به در بسته ایی بر میخوریم اونوقته که از زندگی نا امید و سیر میشیم ..... امشب خیلی گریه کردم... خیلی ..... برای خودم... برای زندگیم .... برای سرنوشتی که خدا برام در نظر گرفته ... و گاهی از ته قلبم آرزو میکنم که ای کاش هیچ وقت به این دنیا نمیومدم که بخوام این همه سختی رو ببینم و یا شاید اینجوری آزمایش بشم !!
شاید این سیاهی و پایانی که در برابرمه نقطه ای باشد برای شروعی دوباره و فصلی جدید از زندگی !!!
همش مربوط به عزیزکم نمیشه کلا هر نقطه از زندگی رو که میبینم جز غم برام چیزی نداره ... من ضعیف تر از اونی هستم که تحمل این چیزا رو داشته باشم ...... ای خدا تنهام نذار و کمکم کن


گریه کن ، ای دختر شب ! گریه کن

هر که با احساس باشد ، عاقبت خواهد شکست

این جواب آن دل نازکتر از خواب قناری های توست


تو مرا نمی فهمی که دل عاشق من چه غریبانه شکست


تو به احساس غرور من و امثال من می مانی


فقر احساس تو را می فهمم


فقر احساس تو را می فهمم

سلاام
امروز تا 6 عصر خواب بودم ... اونم واسه این که کابوس دیدم وگرنه تا 12 شب خواب بودم بعد از اذان مغرب هم رفتیم بیرون برای شام و از اون طرف هم رفتیم سمت پایین شهر چون اون سمتا اصولا خیلی چراغونی میکنن و شلوغه !! یه کم من و خواهرم از ماشین پیاده شدیم که چراغونیا رو ببینیم که یه دفعه یه چیزی مثل سیگارت جلو پام انداختن که از ترسم 20 متر پریدم بالا ... کلا امروز خیلی حال روحیم به هم ریخته بود ولی وقتی برگشتیم خونه خیلی سرحال بودم ... امشب بلآخره عزیزکم اومد ولی خونۀ خالش بود و نتونستیم خیلی باهام صحبت کنیم ... الانم رفت لالا ...... منم تا 7 میمونم بعد میرم چون عزیزکم گفته تا 7 بمونم منم حرفشو باید گوش کنم دیگه .....
روز خوش!

سلام
دیروز اومدم کلی مطلب اینجا نوشتم ولی وقتی ثبت مطلب رو زدم همۀ مطالب یه دفعه پرید و خیلی ضد حال شد و دیگه حوصله نداشتم دوباره تایپ کنم ... دیگه هم فرصت نشد تا الآن .... دو شب پیش شب ِسرنوشت سازی بود !!! طبق معمول با عزیزکم میچتیدم که یه دفعه حرف از جدایی بینمون اومد .... هم من ناراحت شدم و هم عزیزکم ، چون جدایی از هم برامون سخته .. با این که میدونستیم یه روز باید از هم جدا بشیم ولی بازم به دوستیمون با هم ادامه میدادیم و این نشون دهندۀ علاقۀ بیش از حدمون نسبت به هم دیگه است اون روز به پیشنهاد عزیزکم رفتیم نماز صبح بخونیم که از لحاظ روحی حالمون بهتر بشه ... سر سجادم یه دفعه بغضم پیش خالق خودم ترکید و از خدا عزیزکم را با تمام وجودم خواستم ... بعد از نماز دوباره با هم حرف زدیم و دوتایی به یه نتیجه ایی رسیدیم که تو خواب فقط باید میدیدم و اون نتیجه این بود که در آینده با هم ازدواج کنیم  !!! عزیزکم گفته برای این که از جهت خانوادش مورد تایید قرار بگیرم باید چادر سرم کنم !!! با این که خیلی سختمه ولی به خاطر علاقه و عشقمون قبول کردم ...
من و عزیزکم از هر جهت که فکرش رو بکنید با هم تفاهم داریم به جز سن !! من و اون تفاوت سنی زیادی داریم ....... نمیدونم چرا باید ما دو تا که تا این حد از هم فاصله سنی داریم عاشق هم بشیم !! به نظر شما تفاوت سنی چقدر توی ازدواج تاثیر داره ؟ با این که از لحاظ سنی از من خیلی کوچیکتره ولی درک و شعور خیلی بالایی داره به حدی که من خودم گاهی متعجب میشم !!!
دو شبه که با هم حرف نزدیم و بینهایت دلتنگش شدم ای کاش زودتر میومد ........
امروز هم از صبح رفتیم جهازبرون دختر خالم چندتا از فامیل ها هم اومده بودن که همگی با کمک هم جهیزیه رو چیدیم که خیلی خونش شیک و باکلاس شد ، غروب هم بابا اومد دنبالمون ، کوچه و خیابون محله مون را اینقدر چراغونی و باحال کرده بودن که آدم با تمام وجودش حس میکرد که جشن بزرگی برگزاره توی این شب عزیز امیدوارم امام ولی عصر(عج) یادشون نره که عیدیه ما رو هم بدهند
دیروز ظهر همون خواستگاره که هم محلمون هست به خونمون زنگید ...باباش با بابابم صحبت کرد و بابام توی رودربایستی قبول کرد که بیان خونمون واسه خواهرم ... ولی بعد از اون صحبت تلفنی بابا حسابی از لحاظ روحی به هم ریخته شد نمیدونم بابا انگار فکر میکنه که اگه دختراش مزدوج بشن واسه همیشه ازش جدا میشن !!!
امیدوارم همۀ جوونا خوشبخت بشن ... آمین !!
بای بای

سلااام
امروز برعکس دیروز هیچ کار خاصی انجام ندادم ... از صبح تا 6 عصر خواب بودم ...شباکه با عزیزکم میچتم تا صبح ولی صبحا مجبورم میکنه که برم لالا که یه وقت مریض نشم ... خیلی به فکرمه به خاطر همین مهربونیاشم هست که تا این حد دوستش دارم...دیروز یکی از هم محله ای هامون زنگید خونمون واسه خواستگاری از خواهرم ... عصر که بابا اومد خونه و مامان موضوع رو بهش گفت بابا اینقدر عصبانی شد که نگو ... نمیدونم علت اصلیه مخالفتش چیه فقط میدونم بهونه های الکی میاره ... هر دفعه که یه خواستگار واسه خواهرم پیدا میشه به کلی اخلاقش بد میشه و به زمین و زمان گیر میده ، چون میدونم که نمیخواد دختراش مزدوج بشن !!! امروز هم به مامان گفته از این محل باید بریم من دخترمو شوهر نمیدم ... دیروز کلا روز خواستگاری بود !! دختر خالم تا چند روز دیگه به سلامتی میره خونۀ بخت و چون خیلی سرشون شلوغه قرار شد ما مواد غذایش رو از فروشگاه بخریم ... به خاطر همین دیروز رفتیم فروشگاه شهروند فرمانیه کلی خرید کردیم ، حدود 4 ساعت اونجا بودیم ... مامان یه کم خسته شده بود و روی یه صندلی پیش یه خانم مسن نشسته بود که کم کم شروع کردن به صحبت کردن با هم و بعد که خریدمون تموم شد اومدیم بریم سمت ماشین که دیدم اون خانومه دنبال مامان راه افتاده ...... بعدا مامان برامون گفت که شماره خونمون رو میخواست که بیاد خواستگاری واسه خواهرم ولی مامان مخالفت کرده ، اونم هی اصرار کرده که پسرم مایه دار و خوش اخلاق و فلان و بساله ولی مامان بازم مخالفت کرده .... مامان هم از این قضیه حسابی عصبانی شده بود !!! اصولا هر وقت که خواستگار میاد واسمون مامان و بابا به هم میریزن !!! با این روحیه ایی که دارن من فکر میکنم سه تامون تا آخر عمرمون بیخ ریششون موندیم ...

فعلا

سلاام !!

دیروز بعد از اینکه پستم رو زدم رفتم که به اصطلاح بخوابم .. ولی فقط کابوس دیدم و نتونستم دیگه بخوابم با خودم عهد بستم که هرگز به کسی حس مالکیت نداشته باشم درسته که سخته ولی من سعیم رو میکنم ...بعد از ناهار با خواهر کوچیکه رفتیم پاساژ و کمی خرید کردیم . منم واسه مهمونی که در راهه یه بلوز خگشل خریدم که خیلی بهم میاد ... همه ی لباس فروشی ها رو گشتیم ولی اکثر لباسا به تن من زار میزدن ... این یکی هم یه کوچولو واسم گشاده ولی خب بهتر از اونای دیگه بود ... دوباره وزن کردم بازم لاغر شدم ... همه تو خونه میمونن تپل مپل میشن من تو خونه میمونم برعکس عمل میکنه ... مسافرت هم که رفته بودیم مسواکم رو گم کرده بودم و هر دفعه یادم میرفت که بخرم ولی ایندفعه دیگه یادم موند و حسابی مسواک زدم که تلافیه اون چند روز شد . عجب زندگیه بودن مسواک سخته خداییش !! بعد از خرید که اومدم خونه با خواهر بزرگم کلی صحبت کردیم یه دفعه یاد " گلزار " افتادم یه دفعه گوشیم زنگید ولی چون شمارش ناشناس بود من به خیال این که مزاحم تلفنیه جواب ندادم ...از وقتی مزاحم تلفنی پیدا کردم گوشیم رو روی منشی تلفنی گذاشتم و یه صدای مرد هم روش گذاشتم که فکر کنن من پسر هستم و بیخیالم بشن ...بعدا که منشی تلفنی رو گوش دادم دیدم که صدای یه پسریه که خودش رو "گلزار"معرفی کرد و بهم گفت که باهاش تماس بگیرم اینو که شنیدم تا ۲ دقیقه تو حالت شوک بودم . فکر نمیکردم که یه روزی برسه که دوباره باهام تماس بگیره چون با شناختی که ازش داشتم و مغرور بود ازش بعید میدیدم ... اینقدر شوکه شده بودم که باور نمیکردم که خودش باشه و به خواهرام هم گفتم که صداش رو دوباره گوش کنن که مطمئن بشم .. اونا هم تایید کردن که خودشه از خودم تعجب میکنم که توی این یک سال که ازش دور بودم چقدر راحت تن صداش رو فراموش کرده بودم فقط و فقط یه فکر تو ذهن من میچرخه .. اونم اینه که بعد از این همه مدت که از هم جدا شدیم و بیخبر بودیم چی کار با من داره ؟ تله پاتی و قانون امواج بازم با این اتفاق بهم ثابت شد ...

امشب هم با عزیزکم دوباره کلی حرف زدم و ماجرا رو براش گفتم و بهم پیشنهاد داد که منتظر بشم که دوباره خودش بزنگه و کارش رو بگه و قراره منم دروغکی بگم که دارم مزدوج میشم که اگه دوباره قصد دوستی داره منصرف بشه ...!!

عزیزکم میگه که فقط یه کاری میتونه باهات داشته باشه و اونم اینه که دوستیش رو باهات از سر بگیره ...بعد از این حرفم حس کردم که ناراحت شد ... البته حق داره اگه اون هم همچین ماجرایی رو برام تعریف میکرد منم ناراحت میشدم ...خلاصه خدا آخر و عاقبت ما رو با این آقای گلزار ختم به خیر کنه ... خدا میدونه دوباره چه فکری توی سرشه !!!!

یه لحظه یاد تمام لحظه های خوشم با "گلزار " میفتم و دلم براش بینهایت تنگ میشه و یه لحظه یاد تمام بدی هایی که در حقم کرد میفتم و نفرت تمام وجودم رو میگیره ... خلاصه بهترین روش اینه که بیخیالش بشم اساسی !!!

 

سلاام ... بازم یه روز دیگه ... بازم یه حرفای دیگه .... روحم خسته است .. خیلی ... یه غمی رو تو وجودم حس میکنم ولی علتش رو نمیدونم ....ای خداا کمکم کن
این چند وقت حسابی با عزیزترینم حرف زدم ولی گاهی به ته فضیه که نگاه میکنم غم تمام وجودم رو میگیره ... هر چی میگذره بهش علاقه مندتر و وابسته تر میشم ... شاید بگین با خودتون که باید ازش فاصله بگیرم ولی دست خودم نیست نمیتونم ازش جدا بشم ... همه چیز رو به خدای خوبم واگذار کردم که هر طور که به صلاحمون هست واسمون تفدیر رو رقم بزنه ....
مثلا من باید الآن خواب باشم ولی دلم بیقراره و نمیتونم استراحت کنم .... امروز عصر به خواهرم قول دادم که باهاش برم پاساژ که خرید کنیم ... از دیشب تا حالا بیدارم ولی دیگه باید کم کم برم لالا

یکی از بچه های نت هم واسم ایمیل زده که من و خانوادم رو برای روز تولد امام زمان که تو خونشون جشن برپاست دعوت کرده ، خواهرم میگه که میخواد منو به این بهونه به مامانش نشون بده ولی مامان میگه اگه چشم مامانش بهت بخوره معلوم نیست چه بلایی سرت بیاره که دل پسرش رو بردی
منم اون روز چندجا دعوتم و اصولا نمیتونم برم .. اگرم میتونستم هم اینقدر از این دل و جرات ها ندارم که همچین کاری رو بکنم .

این شعر رو هم واسۀ عزیز دلم مینویسم

داری پای مهرت رو به دلم وا میکنی
خودت رو توی دلم خوب داری جا میکنی
تو نبودی همه چیز سر میبرد حوصله ام رو
تو فقط دیر اومدی تا بدزدی دلم رو
احتمالا دارم عاشقت میشم
دارم عادت میکنم دور و برم ببینمت
فکر کنم دلم میخواد زیادتر ببینمت
دست من به دست تو آره آره
دل من به عشق تو آره آره
من رو حیرون میکنی آره آره
وای چه پریشون میکنی آره آره





روز همگی خوش!!!

...

شب و روزم حسابی معکوس شده یعنی دقیقا ساعت 3 شب بیدار میشم و ظهر میخوابم ... از شب تا ظهر هم پای کام هستم واقعا خیلی خسته میشم مگه نه ؟؟
چند شبه وقت نشده با عزیزترینم درست و حسابی بچتم چون که مهمون داره و وقت نمیکنه ... منم گله ایی ندارم فقط دلتنگش میشم .. اگه شبی صدای خشگلش رو نشنوم اون شب بیقرارم چون خودش میدونه که چقدر وجودش برام آرامبخشه
دارم به این فکر میکنم قبل از این که باهاش آشنا بشم با خودم تصمیم گرفته بودم که دیگه دل به کسی نبندم و به اصطلاح عاشقی نکنم ولی خب این دله دیگه نمیشه کاریش کرد یه دفعه دل به کسی میبنده احساسم بهش با بقیه فرق میکنه یه جورای قلبش رو حس میکنم اونم همین احساس رو به من داره ولی خب نباید بهم زیاد وابسته بشیم چون که یه روز چه بخوایم چه نخوایم باید از هم جدا بشیم
عزیزترینم دیشب میگفت نمیخوام به جدایی قکر کنم و منم یاد یه شعر افتادم که میگه :

آری آغاز دوست داشتن است
گرچه پایان راه ناپیداست
من به پایان دگر نیندیشم
که همین دوست داشتن زیباست

ما هم قرار شد به آینده فکر نکنیم در اکنون جاودانه زندگی کنیم و از زمان حالمون لذت ببریم و نذاریم غم و غصۀ آینده زمان حالمون رو خراب کنه ....
در عوض امشب با آبجی نتیم بعد از مدت ها چتیدم ، مثل یه خواهر واقعیم هم دوسش دارم و براش ارزش قایلم .... از این adslکه گرفتیم دارم نهایت استفاده رو میبرم هارد کام اگه منفجر نشه خوبه هر چی دستم میاد دانلودش میکنم ، یه سایت جالب پیدا کردم که توش انواع و اقسام تستای روانشناسی وجود داره ... منم از وقتی پیداش کردم دارم خودم رو خفه میکنم از بس تست خودشناسی زدم تست آیکیو رو هم زدم که شدم 118 که نمیدونم خوبه یا نه ؟... آدرسش رو براتون میذارم که اگه دوست داشتین بهش یه سری بزنید و خودتون و توانایی خودتون رو بهتر بشناسید
http://www.tebyan.net/Index.aspx?pid=263

 

امروز به یه دلیل آپ کردم، یکی از دوستای عزیزم بهم خبر دادن که مامانشون اصلا حالشون خوب نیست و توی بیمارستانن، خیلی ناراحت شدم ، ازتون خواهش میکنم برای سلامتیشون دعا کنید . به امید شفای همۀ بیماران یه صلوات بفرستید لطفا .

 

سلاام به همگی ، خوبین ؟ خوشین ؟ من که خیلی دلم برای اینجا تنگ شده بود ولی هر دفعه یه اتفاقی میفتاد که نمیتونستم آپ کنم . تلفن خونه خیلی وقته که وصل شده ولی یه مدت رفتیم مسافرت شمال ، جای همتون خالی خیلی خوش گذشت . رفتنه یه کم معطل شدیم ، جاده ها اصلا شلوغ نبود ولی یه راهی رو خاک ریخته بودن و بسته بودن که مجبور شدیم 1 ساعت اونجا توقف کنیم که راه رو باز کنن حالا راه رو چرا بسته بودن فقط خدا میدونه ... !!!  به رودبار هم که رسیدیم راهی رو که به رشت میرسید بسته بودن و مجبور شدیم که از یه راه دیگه ایی بریم که خیلی طولانی تر بود از یکی از پلیسای راهنمایی رانندگی علتش رو پرسیدیم با تمسخر میگفت کوه ریزش کرده !!!! اصلا اطراف اون کوهی وجود نداشت که بخواد ریزش کنه... فقط نمیدونم چرا الکی راه ها رو بسته بودن که مردم رو توی ترافیک بذارن !!! یه کم جلوتر که رفتیم هوا به شدت مه آلود و بارونی شد وسط خیابون یه گاو زخمی دیدیم که یه ماشن بهش زده بود ، ماشینه فقط جلوش ضربه دیده بود ولی من این وسط دلم به حال اون گاو بیچاره  خیلی سوخت  که بدنش خونی شده بود .شب رسیدیم رشت و از یکی از رشتیا پرسیدیم مسجد کجاست که نمازمون رو بخونیم ؟ با خنده گفت رشت و مسجد ؟!! وافعا من موندم این رشتیا نماز نمیخونن واقعا که مسجد توی شهرش به ندرت دیده میشه ....اون شب تا صبح بارون بارید ولی فرداش آفتابی بود و هواش خیلی عالی من از صبح زود تا آخر شب همش کنار ساحل بودم با خواهرام که خداییش خیلی حال داد و توی روحیه ام خیلی موثر بود ولی پام بدجور درد گرفته حالا فعلا باید یه چند وقت خونه نشین باشم تا درد پام بهبود پیدا کنه ...

 

 

 به دلیل بدهی زیاد تلفن قراره تلفن قطع بشه احتمالا من دیگه به اینترنت دسترسی ندارم و دیگه خدا میدونه کی میتونم دوباره آپ کنم ...میدونم دلتون واسۀ حرفام میتنگه  چند روز پیش امیر بهم مسیج داد و بعدش بهم زنگ زد که یکی از دوستاشون توی صدا و سیماست و واسۀ بازی توی یه فیلم تاریخی به چند تا دختر جوون احتیاج دارن و امیر هم به من پیشنهاد داد که قبول کنم توی فیلم بازی کنم ، راستش من خودم از بازیگری خوشم نمیاد چون احساس میکنم بازیگرا کمبود شخصیت دارن و به خاطر همین قبول نکردم ولی قرار شد بازم با هم در ارتباط باشیم ولی من سعی میکنم که دلبسته اش نشم ، یه جورایی بازم 2 دل شدم ، میخوام یه بار شانسم رو امتحان کنم که بعدا در آینده پشیمون نشم . حدود چند ماه هست که تپش قلب گرفتم و حالا توی این چند وقت شدت گرفته به خاطر همین تصمیم گرفتم برم پیش دکتر . بهم 2 تا قرص آرام بخش معمولی داد ولی زیاد تاثیری نداره ... من همیشه از نویسندگی و شاعری خیلی خوشم میومد ولی همیشه فکر میکردم استعدادش رو ندارم به خاطر همین سمتش نمیرفتم حالا یکی از دوستای وبلاگ نویسم که شاعر هستن قرار شده توی شعر نوشتن کمکم کنن خدا رو چی دیدین شاید منم یه شاعر معروف شدم . برای شروع این یه نیم شعر رو در عرض 1 دقیقه گفتم . نظرتون رو بگید من جنبه اش رو دارم و انتقاد پذیرم

 

 

 

 

دو دلم خدای من 

ترکش کنم یا که بمانم؟

زندگی همین است شاید

دلم میگه باهاش باشم تا آخر

تو گوشم میگن ولش بکن تا ابد

تو بگو من به این دل چی بگم ؟

**************

 

زندگی همهمه ای از زیباییاست و من تنها ترینم

چه گویم از زندگی خود همین بس که که غم دارترینم

 

 

دیروز عصر رفتیم بیرون و بعد از شام رفتیم خونۀ عزیز ، دایی در رو باز کرد ولی عزیز خواب بود یه کم صحبت کردیم و تلویزیون نگاه کردیم . دایی روانشناسی خونده . من فکر میکردم توی این مدت اعتماد به نفسم کم شده ولی دیشب که با دایی صحبت میکردم یه چیزی بهم گفت که به خودم امیدوار شدم . بهم گفت که اگه از 0 تا 20 بشه به اعتماد به نفس افراد نمره داد ، تو حتی 20 رو هم رد کردی و بالاتر رفتی . بهم گفت اعتماد به نفس فوق العاده ای داری .!!! خلاصه خوشحالم کرد . ساعت 3 اومدیم خونه و منم فقط کتاب خوندم و آهنگ گوش کردم تا صبح . صبح خوابیدم  عصر بود که بیدار شدم دیدیم صدای شلوغی از خونمون میاد میخواستم حاضر بشم برم بیرون که دیگه مهمونا ( خاله و پسرخاله و خانمش ) رفتن ، بعدش منم رفتم واسه مامان یه کم خرید کردم و کارت اینترنت بخرم ولی متاسفانه نداشت و بازم مجبورم شدم با شبکۀ هوشمند کانکت بشم .

دیروز توی کتاب به سوی کامیابی مطلبی رو خوندم که توی روحیه ام تاثیر داشت به خاطر همین تصمیم گرفتم این مطلب رو توی وبلاگم بذارم که هیچ وقت یادم نره ...

 

در یک تجربه علمی از صد نفر دانشجوی پزشکی خواسته شد که اثر دو دارو را بر روی خود آزمایش کنند . یکی از این داروها کپسول قرمز رنگی بود که به عنوان داروی بسیار محرک و ضد افسردگی قوی معرفی شد . داروی دیگر کپسول های آبی رنگی بود که به عنوان داروی بسیار آرام بخش و ضد التهاب معرفی گردید . امّا بدون اینکه کسی بداند داروهای داخل کپسول ها را بر عکس ریخته بودند ، یعنی کپسول های قرمز رنگ حاوی داروی آروم بخش و کپسول های آبی رنگ حاوی داروی محرک بود . با این حال در نیمی از دانشجویان آثار جسمی که ظاهر شد مطابق انتظار آنان بود . یعنی داروی محرک مانند داروی آرام بخش اثر کرده بود و بر عکس !!به این دانشجویان داروی واقعی داده شده بود نه داروی بی اثر . امّا ایمان آنها اثر شیمیای دارو را در بدن آنان از بین برده و حتی برعکس کرده بود . دکتر بیچر بعدها اظهار داشت " تاثیر دارو تنها ناشی از خواص شیمیای آن نیست ، بلکه اعتقاد بیمار به اثر بخشی و مفید بودن دارو نیز عامل بسیار مهمی است . "

 

« مصرف دارو همیشه لازم نیست ، امّا ایمان به مؤثر بودن معالجه همیشه لازم است .» نرمان کازینر  

 

« بیماری و سلامت ، بدبختی و سعادت ، و فقر و غنا ساختۀ ذهن ماست » ادموند اسپنسر

 

 

 

منم اگه حس میکنم که بیمارم فقط زادۀ ذهن خودمه ، میخوام این بیماری رو واسۀ همیشه از ذهن و فکرم پاکش کنم.

 

 

چند وقتی بود که یکی مدام به گوشیم میزنگید و ادعا میکرد که من اونو میشناسم و یا اینکه این خطم برای یکی دیگه بوده ، هر چی که بهش میگفتمم بابا این خط از اول برای خودم بوده باور نمیکرد و هر دفعه به یه دلیلی زنگ میزد یه مدت ازش بیخبر بودم تا این که امروز عصر با یه شمارۀ جدید بهم زنگ زد و منم جواب دادم . دوباره حرفای خودش رو میزد و منم که بد بین نتونستم باور کنم . ایندفعه بهم گفت من اوایل اشتباهی به گوشیه شما زنگ میزدم ولی حالا میخوام باهات بیشتر آشنا بشم چون عاشق صدات شدم !!! ( به حق چیزای ندیده ) منم گفتم این همه صدا خشگل بیرون فراوونه چرا من ؟ اونم گفت چون خیلی دختر سختی هستی از این خوشم اومده که محل نمیذاری ... منم که یه کم شکم برده بود که کی میتونه باشه و به اصطلاح فضولیم گل کرده بود یه کم باهاش حرف زدم و فهمیدم که چند سال از من کوچیکتره منم بهش گفتم برو یه چند سال توی زودپز هر وقت هم سن من شدی بیا باهام دوست بشیم  ... هر چی میخوام تنها باشم انگار نمیشه ، یکی میره یکی دیگه میاد تا اون یکی رو میذاری کنار سر و کلۀ یه فرد جدید پیدا میشه خلاصه از دست این مزاحم تلفنیا بهتره که گوشیم شبانه روز خاموش باشه . یه کتاب گرفتم از کتابخونه به اسم « به سوی کامیابی» نوشتۀ آنتونی رابینز . با این که فقط چند صفحۀ اولش رو خوندم ولی توی روحیه ام تاثیر داشتش . اگه شما هم خدایی نکرده به وضعیت من دچار شدید توصیه میکنم این کتاب رو بخونید وسعی کنید که توی زندگی شخصیتون به کار ببندید .

 

 

سلام .ممنونم از دوستان عزیزی که برام کامنت میذارن و بهم دلگرمی میدن

امروز یه کم وضعیت بهتر بود . در واقع چه بخوام و چه نخوام زندگی همینه شاید من خیلی به خودم سخت میگیرم و همین که خودم رو توی خونه حبس کردم باعث شده صبرم تموم بشه و نتونم شرایط رو تحمل کنم

امشب یه تفال به حافظ زدم ، حافظ عزیز هم به من روی خوش نشون داد

 

سرو چمن

                                                                                                                  خدا خداچو صورت ابروی دلگشای تو بست                                                           

                 گشاد کار من اندر کرشمه های تو بست

مرا و سرو چمن را به خاک راه نشاند            

                  زمانه تا قصب نرگس قبای تو بست      

زکار ما و دل غنچه صد گره بگشود                 

                  نسیم گل چو دل اندر پی هوای تو بست      

مرا به بند تو دوران چرخ راضی کرد

                  ولی چه سود که سر رشته در رضای تو بست   

چو نافه بر دل مسکین من گره مفکن

                   که عهد با سر زلف گره گشای تو بست

تو خود وصال دگر بودی ای نسیم وصال

                   خطا نگر که دل امید در وفای تو بست    

زدست جور تو گفتم زشهر خواهم رفت

                   به خنده گفت که حافظ برو که پای تو بست   

 

معنی فال : کارهایت به سر و سامان می رسد و بخت و اقبال به شما رو می کند ، به حرف های دیگران زیاد اهمیت ندهید . شما پیگیر کارهای خودتان باشید .

 

 

 

از این دنیا خیلی سیرم خیلییییییییییی . دلم میخواد امشب که چشمامو رو هم میذارم و میخوابم دیگه بیدار نشم تنها آرزوم همینه . خدایا دست روی هر هدف و آرزویی که گذاشتم من رو یه طوری ازش دور کردی باور کن دیگه صبرم تموم شده فقط همین یه آرزو رو دارم که دیگه عمر زندگیم هر چه زودتر تموم بشه شاید این آرزوم رو برآورده کنی ...شما هم دعا کنید این آرزوم برآورده بشه

 

 

 

 

 

 

 

امشب حرفی واسه گفتن ندارم . امشب هم مثل شبای دیگه گذشت . باید زودتر بخوابم فردا میخوام بعد از مدتها برم استخر . فعلا

 

امروز چند بار امیر به گوشیم زنگ زد با این که دلم براش تنگ شده بود ولی حوصله نداشتم چون میترسیدم همه چیز رو تموم کنم .بلآخره جواب آخرین تماسش رو دادم بعد از یه کم احوال پرسی ازم پرسید چرا بهم زنگ نمیزنی یه حالی ازم بپرسی ؟با این که خیلی سختم بود ولی دیگه آب پاکی رو روی دستش ریختم و بهش گفتم نمیخوام رابطمون بیش از این ادامه داشته باشه ...ازم علتش رو پرسید و منم گفتم همونطور که تو یه روز رفتی و احساسات من رو نادیده گرفتی هیچ تضمینی نیست که دوباره اینکار رو انجام بدی اونوقت این وسط من ضربه میخورم چون من زود وابسطه میشم و این که یه کم میخوام تنها باشم مثل اون روزا که تو میگفتی میخوام تنها باشم تا خود واقعیم رو پیدا کنم . امیر هم یه کم نصیحتم کرد و گفت سعی کن زیاد تنها نباشی و فکر و خیال نکنی با دوستات بیرون برو و بذار دور و ورت شلوغ باشه و بعدش برای آخرین بار از هم خداحافظی کردیم . فکر نمیکردم هیچ وقت اینقدر راحت بخوام از امیر چشم بپوشم ...کسی که وقتی واسه یه مدت کوتاهی که رفت واسش دلتنگی میکردم...سمیرا میگه پسری که یه بار میره و احساسات تو رو نادیده میگیره نباید ازش انتظاری داشت که دوباره این کار رو انجام نده . با این حرفاش تو دلم رو خالی میکرد و گرنه من امیر رو دوسش داشتم و سعی کردم ازش بگذرم رو این حساب منم اون حرفا رو بهش زدم نظر شما چیه ؟

 

حیف ِ تو بود ....

خورشید خاموش از پشت شیشه

 تصویر این شهر دلگیر همیشه

 شهر غریبه دلهای غمگین

 هوای بی تو هوای سنگین

 خونۀ بی تو مثل یه زندون

 حیف ِمن و تو حیف ِعشقمون

 حیف ِتو بود حیف ِتو بود ای گل من

عشق اگه بود عشق ِتو بود ای گل من

 حیف ِتو بود حیف ِتو بود ای فلب ِمن

 آخر جادۀ عاشقی تنها شدن

گفتی خداحافظ گفتم خداحافظ

 گفتی پشیمونی گفتم که هرگز

نفس بریده دستای لرزون

 اشک توی چشمام حیف، نگفتم بمون

غم ِیه عاشق غم ِکمی نیست

چه فایده ازش وقتی کسی نیست

درد یه عاشق درد کمی نیست

چه فایده ازش وقتی کسی نیست

حیف ِتو بود حیف ِتو بود ای گل ِمن

عشق اگه بود عشق ِتو بود ای گل ِمن

حیف ِتو بود حیف تو بود بر باد بری

مثل یه قصۀ کهنه شده از یاد بری

گفتی : خداحافظ !!

گفتم : خداحافظ !!

 

امروز عصر از خواب با یه دنیا استرس بیدار شدم و بعدش رفتیم خونه ی پسر عمو به خاطر قدم نو رسیده کلی مهمون داشتن . با این که دور و ورم شلوغ بود ولی افکار منفی من رو رها نمیکردن
یک ساعت بعد که از خونشون بیرون اومدیم رفتیم امامزاده ۵ تن وقتی اونجا میرم یه حس آرامش بهم دست میده و یه کم آروم میشم .این حس آرامش رو حاضر نیستم با هیچ چیز توی این دنیا عوض کنم . یه کتاب گرفتم درباره ی آرامش و با فاطی یه کم تنفس درست رو مخصوص آرامش هست رو تمرین کردیم که خیلی حالم بهتر شد . فهمیدم که خودم باید به خودم کمک کنم هیچی نمیتونه به جز خودم من رو آروم کنه . تصمیم گرفتم از چیزها و کسانی که موجب استرسم میشن دوری کنم .شما هم واسه من دعا کنید

 

سلام امشب اولین پست توی وبلاگ جدیدمه ، آدرس اینجا رو به کسی ندادم . میخوام اینجا حرفای دلم رو بزنم . حرفایی که از بقیه پنهون کردم . به نوعی دفتر خاطراتمه

امروز عصر با سمیرا رفتیم نمایشگاه کتاب فوق العاده شلوغ بود سیمرا یه کم کتاب درسی خرید و منم یه سری کتابای روانشناسی گرفتم تا بلکه خوندن این نوع کتابا بهم آرامش بده هر چه قدر که توی جمع باشم و دورم شلوغ تر باشه بیشتر احساس تنهایی میکنم . نمیدونم چم شده و از همه ی آدما بیزار شدم آدمایی مثل پرهام باعث میشن من اعتمادم رو نسبت به همه از دست بدم و فکر کنم که همه مثل اون دو رو و بیوفا هستن . این چند وقت اصلا حوصله ی امیر رو هم نداشتم و تمام این دو روز گوشیم به طور کل خاموش بود میخوام فعلا تنها باشم تنهای تنها پس درود بر تنهایی ..

 

دلم گرفته ای خدا

دنیا برام یه زندونه

ببین تو این دنیای تو

کسی با من نمی مونه

می خوام بگم خسته شدم

از این همه غریبه ها

چرا نمی شه من بیام

پیش ِتو ای خدا خدا

...............